Todo es un esfuerzo

levantarme cada dia de la cama, mantener mi cuerpo, mi casa, mi mente limpia, requiere aún el mayor de los esfuerzos.
Me estoy hundiendo nuevamente en un pozo, que esta vez, creo es mas bien un pantano, de arenas movedizas, me quiere tragar, yo resisto tratando de alcanzar la tierra firme una y otra vez.
Leo a Erica Jong y lloro, "Canción triste de cualquier mujer", no es el libro mas adecuado para mi en estos momentos, aún asi mi mente , si, creo mi mente es masoquista, lo eligio para leer, me como esas páginas , las degluto lentamente, y me veo reflejada en ellas, claro no tengo el dinero de la pintora Leila, ni ese Dart idiota, o la idiota es ella? como lo fui yo?.
Al levantarme me dije estupida nadie cura de una depresión en cuatro meses!!!, creiste como siempre que con tu fuerza interior alcanza!!!!.
Debil ahora sin medicación , sin terapeutas, sin esas muletas despreciables para mi pero necesarias, asi lo dice la ciencia, para algo estudiaron, no?
Con el pantalón rayado en tonos pasteles, me rei, parezco presidiaria de opereta, y si, estoy presa, de pensamientos, de acciones, de la historia que vuelve sin ser convocada.
Ni fuerzas tengo para encontrar opciones a esto, anoche me acosté pensando en todo lo que debia hacer hoy, buscar el cheque con mi liquidación de la clinica, pagar resumenes de tarjetas, saludar a Lau por su cumple.
Solo hice lo último salude a mi hija , justo a la hora en que veinte años atrás la estaba pariendo, hace veinte años era una mujer completa al menos.
Ya ahora soy mujer a medias, y esa media mujer que soy, que se siente a veces soberbia, dueña de la verdad absoluta, otras se siente esta , ahora una media cosa, sentada a un sillón desgajando cosas que lleva dentro para que no se pudran alli.
Pensé anoche hasta en hierbas que podrián llevarme a algún momento de felicidad, si. escuchar música con Mary Jane hace que cada sonido penetre en el alma, en el cuerpo, de la manera única que ella logra. Eso me llevaria a una cuasi felicidad.
Pero. mis cincuenta y siete sensatos años dicen no!!!.
Bebi esa cerveza, queria dormir, cosa que logré a la madrugada, al salir el día mientras tanto, pensaba, solo pensaba.
La semana que viene renovaré pasaporte, el viernes tengo que ir al consulado, la otra semana ver el Ashrana, pensaba, pensaba en huidas, fugas, lugares.
Sabiendo a todos lados me llevaré muy dentro todo.
Esta mujer cuestionadora, investigadora, emocional, pasional, que descree para al momento creer con mucha fuerza, necesito creer en el otro.
Necesito cuestionar, investigar, SABER. Claro esto solo me lleva de nuevo al pantanal.
Este ocio "no creativo" enlutece mi alma.
Me prohibo hablar o escribir, jajjja, hace tiempo las palabras son letras solo letras, claro esta siempre tengo el auxilio del teléfono, si llamo yo.
Sino recibo esas llamadas, esas llamadas que no atiendo, y si atiendo ya las conozco, hablan de una hermosa hembra, JA, JA. Una hembra sin macho, una hembra despareja, que ni siquiera creo se atreve a lo real, lejos es menos posible sufrir.
Lejos, hay excusas pausibles, lejos todo es distinto, cerca no, cerca habria que aceptar, habria que responder lealmente , con cuerpo y alma.
Lealmente? y entonces me digo desterrar esa palabra de mi.
Quién es leal?, creo solo los utopicos lo somos.
Miserables utopias, que llevan a un estado NO REAL.
Esa irrealidad que hace oler perfumes que no están, oir voces que no existirán más en nuestros oidos.
Ese perfume que persigue este monólogo , el mismo que usaba papi, Raúl, Rubén y el Innombrable, ahora mismo en este instante me llaman por fono, no atiendo, me hablan por ese messenger a veces tan pertinaz e idiota. Un idiota que cree soy cuerpo, nunca vio más nada que un cuerpo, a veces me pregunto porque no elimino uno a uno a estos miserables.
Si miserables, miseros son sus estadios, sus emociones, sus palabras, ya ni siquiera me rio de ellos, ni eso merecen de mi, los analizo , me dan lástima, lástima seres primitivos, cuasi animales, o peor que ellos aún, ya que no danzan ante mi esas danzas que algunos machos hacen para enamorar a su hembra. estos se creen únicos, vanidad masculina humana.
Y me siento jueza con amplios derechos, la vida me enseño a conocerlos, primates absolutos convencidos de su HOMBRIA, basando esta solo en cuantas mujeres pudieron tener. o cuantas eyaculaciones en una noche, ni siquiera saben hacerlo, no saben medirse, no saben que el HO MBRE SABIO, no eyacula.
Creen una vez derramada su SAVIA PRIMITIVA, el mundo es de ellos ya.
Toda hembra caerá de bruces ante él , DIOS ABSOLUTO DE NOCHES DE CAMA, nada más piensan luego, no piensan un día tiene veinticuatro horas, un segundo nada, un minuto tan solo sesenta segundos. completar el día es duro a fuerza de eyaculaciones nomas.
Creo de ahi nace el desprecio, el engaño , la deslealtad de algunas hacia ellos.
Pobres hembras a mi entender, pobre mujeres si basan todo entre sábanas, tragos, alegria de minutos, insastifechas luego buscan como el picaflor de flor en flor, su néctar para seguir vivas.
Y al instante de leer esto me digo, quien sos? sos la dueña de la verdad? quien sos!!!!.
Respondo soy una pobre fémina en una tarde oscura que antecede a la gran tormenta fuera, con una gran tormenta anterior.
Solo eso soy, simplemente una mujer.